Байки от препа

Бытует стереотип, что студенческие газеты читают только студенты. Но это скорее миф, чем действительность. Даже если бы такие издания выдавались только по предъявлении студенческого билета или зачетной книжки, аудитория «студенческих» изданий была бы значительно шире. А уж коль скоро вся молодежная пресса появляется в общедоступных институтских местах, то её почитывает не только брат-студент, но и его верная университетская оппозиция: администрация и преподаватели. Нет, лучше так: «боссы» и «преподы».

Мало того, некоторых из вышеназванных иногда одолевают графоманские наклонности и им тоже хочется выразить свое мнение на страницах той или иной молодежной газеты. Точнее так: иногда хочется сказать и быть не только услышанным (эта опция доступна и на лекциях), но и понятым (у многих абонентов на время занятий эта опция заблокирована).

Если вам все ещё интересно, то для разблокирования аппарата нажмите на звездочку (*) и прочтите пару историй (ну выдуманных, конечно) от препода.

БАЙКА № 1.«БЛОНДИНКА В ЗАКОНЕ»

Это могло бы стать неплохим началом для какого-нибудь женского романа в мягкой обложке: «Она стремительно вошла в комнату, её светлые волосы развевались, когда она уверенным шагом направлялась к нему. Их взгляды скрестились — они впервые увидели друг друга. Она произнесла всего два слова…». Однако продолжение этой истории оказалось более прозаичным, чем начало. Она произнесла всего два слова: «Э-э-э, пересдача здесь?» «Ну да, — говорю, — здесь. Билет возьмете?» «Да, можно». Особенно не вглядываясь в него, бросает: «Отвечать уже можно? А то времени у меня мало». Достает ксерокопии чьих-то лекций и начинает их листать. К счастью для нас обоих, ответ на первый вопрос обнаруживается уже на четвертой или пятой странице, и она начинает читать прямо с листа, внося некоторые поправки в написанное, в частности, называя «фазу» «вазой», делая ударение в слове «косинус» на втором слоге (вот так: косИнус, он, видимо, имеет обыкновение косить) и именуя алгоритм звучным словом логарифм, при этом чудовищно перевирая имена ученых, в чью честь названы те самые логарифмы (тьфу, алгоритмы).

Несмотря на то что сам факт наличия конспекта и умения достаточно бодро читать в данном случае явно заслуживал положительной оценки, я тем не менее отважился на пару простых (как выяснилось, на мой субъективный взгляд) наводящих вопросов: большое ли различие существует между понятиями логарифм и алгоритм и какой глубокий экзистенциальный смысл содержится в фразе «ваза сигнала». С «вазой» разобрались быстро и пришли к взаимному согласию, что это именно «фаза», а никак не «хаза» или «маза», а вот с «логарифмом» просто нашла коса на камень. «Вы так диктовали на лекциях!» Пытаюсь отшутиться: «Вероятно, я был не в себе, когда такое диктовал». «Ну вот видите! Путаете только… На второй вопрос отвечать?»

Ну у кого рука после такого поднялась бы поставить неудовлетворительную оценку?

БАЙКА № 2. «Я ГОТОВЛЮСЬ СТАТЬ ОТЦОМ»

— Ну что-то Вы совсем плохо разбираетесь, придется нам встретится ещё раз…

— Видите ли, у меня жена… м-м-м… в положении и я со дня на день стану отцом!

— Э-э-э, ну, я искренне рад за Вашу семью, но за такие знания, как у Вас, я не могу поставить даже три балла.

— Понимаете, я в целом разбираюсь в Вашем курсе, просто из-за волнения совершенно не могу сосредоточиться на Ваших вопросах.

— Хм, ну предлагаю вам следующее: пересдача будет не завтра, а недели через две. К тому времени, надеюсь, ситуация… э-э-э… благополучно разрешится, и вам уже ничто не помешает продемонстрировать свои знания.

— Так ведь она ещё может неизвестно сколько рожать!

Проклиная себя в душе за черствость, не очень уверенной рукой вывожу в ведомости «неявка», озвучивая при этом утешения о том, что «неявка» в данном случае лучше, чем «неуд». Чувство неловкости не покидает меня несколько минут — до тех пор, пока из коридора не слышится слабо заглушаемый тонкими дверями обиженный голос: «Всегда прокатывает, а этот не повелся!»

БАЙКА № 3. «Я БЫЛ НА ВСЕХ ЛЕКЦИЯХ»

Но вот и каникулы закончились, начался новый семестр. Пришел на кафедру, уточняю на стенде расписание лабораторных занятий. Сзади кто-то окликает: «Слышь, друг (точнее, что-то из набора: чувак, баклан, чел), ты такого-то препода ждешь? (называет мою фамилию)». Честно отвечаю: «Нет, не его». «Повезло. Это полная ж-ж-жесть. Прикинь, я у него на всех лекциях был, а он меня и на экзамене прокатил, и потом тоже. Вот бегаю, ищу».

БАЙКА № 4. ПОСЛЕДНЯЯ

Любому ясно, что без мобильного телефона сейчас и шагу ступить нельзя, в том числе и на лекции. В то же время столь бурное развитие телекоммуникаций (во как загнул, а!) ставит перед современными лекторами дополнительные задачи: правильно настроить аудиторию на разумное использование мобильными, чтобы не вздрагивать каждую минуту от мелодий из «Бумера», «KillBill» и других не менее популярных мелодий звонков. Проникновенная речь о правилах пользования мобильными телефонами на занятиях была подготовлена заранее и наверняка была бы воспринята правильно, если бы во время окончания фразы «Но если звонок действительно важный, то можно тихо выйти из аудитории и поговорить за дверью» где-то в глубинах моей сумки не заревел бы на всю аудиторию мой собственный мобильный. После долгих поисков по многочисленным кармашкам («труба», конечно же, оказалась в самом последнем из них), под добрые, понимающие улыбки студентов я последовал своему же собственному совету и тихо вышел из аудитории. Преподы, они ведь тоже люди! Хотя и строят из себя иногда невесть что…

Андрей РОЩИН